Corollari
Niente è facile come sembra.
Tutto richiede più tempo di quanto si pensi.
Se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo.
Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto.
Lasciate a se stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
Ogni soluzione genera nuovi problemi.
I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedir loro di nuocere.
Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscirà sempre a scovarla.
La filosofia di Murphy: Sorridi, domani sarà molto peggio.
Costante di Murphy: Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Versione relativistica della legge di Murphy: Tutto va male anche in diversi sistemi di riferimento.
Corollario sulla fortuna: La fortuna ride agli audaci ma sicuramente non a te.
Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy: Murphy era un ottimista.
Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy: Quando piove, diluvia.
Ottava variante di Matteo L. alla legge di Murphy: Se è impossibile che piova, grandinerà.
Postulato di Boling: Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.
Legge di Iles: C'è sempre un modo migliore.
Corollari:
Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
Neanche Iles lo vede.
Seconda legge di Chisholm: Quando tutto va bene, qualcosa andrà male.
Corollari:
Quando non può andar peggio di così, lo farà.
Se le cose sembrano andar meglio, c'è qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
Terza legge di Chisholm: Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
Corollari:
Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capirà.
Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacerà.
Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verificherà.
Prima legge di Scott: Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
Seconda legge di Scott: Quando si trova e si corregge un errore, si vedrà che andava meglio prima.
Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sarà troppo tardi per tornare indietro.
Prima legge di Finagle: Se un esperimento funziona, qualcosa è andato male.
Seconda legge di Finagle: Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sarà sempre qualcuno pronto a:
a) fraintenderlo,
b) falsificarlo,
c) credere che si sia prodotto in virtù della sua teoria preferita.
Terza legge di Finagle: In un qualsiasi insieme di dati, la cifra così evidentemente corretta da non richiedere un controllo è l'errore.
Corollari:
Nessuno a cui chiedere aiuto la vedrà.
Chiunque passi di lì per darvi un consiglio gratuito la vedrà immediatamente.
Quarta legge di Finagle: Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.
Norme di Finagle:
Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono.
Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo.
Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
Assioma di Wingo: Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.
Legge di Gumperson: La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.
Leggi di Issawi sul progresso:
Il corso del progresso: La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
Il sentiero del progresso: Una scorciatoia è la via più lunga tra due punti.
Il passo del progresso: La società è un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.
Prima legge di Sodd: Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sarà sempre ostacolato dall'involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed è, naturalmente, soggetta a interferenze.
Seconda legge di Sodd: Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze è destinata a prodursi.
Corollario: Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.
Assioma di A.J.R.: La probabilità di raggiungimento di un determinato risultato è direttamente proporzionale al livello di autoconvinzione mentale.
Corollario: Non esiste alcun fattore diverso dall'autoconvinzione mentale idoneo ad incidere in maniera rilevante sul risultato da raggiungere.
Legge di Simon: Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
Legge di Rudin: In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza sceglierà la peggiore possibile.
Teorema di Ginsberg:
Non puoi vincere.
Non puoi pareggiare.
Non puoi nemmeno abbandonare.
Chiosa di Freeman al teorema di Ginsberg: Tutte le più importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio:
Il capitalismo è basato sul presupposto che si possa vincere.
Il socialismo è basato sul presupposto che si possa pareggiare.
Il misticismo è basato sul presupposto che si possa abbandonare.
Osservazione di Ehrman:
Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
Chi ha detto che le cose andranno meglio?
Seconda legge di Everitt sulla termodinamica: La confusione nella società è sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa può limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo porterà a un aumento della confusione totale della società.
Legge di Murphy sulla termodinamica: Sotto pressione, le cose peggiorano.
Legge di Pudder: Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
Teorema di Stockmayer: Se sembra facile, è dura. Se sembra difficile, è fottutamente impossibile.
Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione: Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola è usarne una più grande.
Seconda legge di Commoner sull'ecologia: Niente va mai via.
Prima legge di Topitti: Ogni evento generico si combina con la totalità degli altri eventi casuali in modo da avere sempre la peggiore combinazione di eventi possibile.
Seconda legge di Topitti: Qualunque combinazione di eventi ipotetica, qualora si fosse verificata, sarebbe risultata migliore della combinazione di eventi realmente accaduta.
Legge di Howe: Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà.
Legge di Guizot: Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
Legge di Sturgeon: Lo sporco costituisce il 90% di tutto.
Assioma di Bramati: Tutto suda.
Applicazione dell'Assioma di Bramati: Tutto puzza
Assioma di Sartori: La probabilità che un determinato evento si presenti, è inversamente proporzionale all'impegno profuso per ottenerlo, moltiplicato per il grado di speranza riposto in esso.
Legge dell'ineffabile: Non appena si nomina qualcosa, se è buono, sparisce, se è cattivo, succede.
Legge univoca delle premesse:
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.
Prima legge di Cabri sulla meteorologia: Non può piovere per sempre, è molto probabile che quando smette di piovere venga a grandinare!
Seconda legge di Cabri sulla meteorologia: Se c'e bel tempo e sei all'aria aperta non preoccuparti che passa!
Assioma di Bonetti: Tutti sanno che un determinato evento/situazione si sarebbe verificato/a, solo quando esso/a si è già verificato/a.
Murphologia Applicata
Legge di Booker: Un grammo di applicazione vale più di una tonnellata di astrazione.
Leggi di Klipstein:
Applicate alla tecnica in generale:
Ogni brevetto sarà preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente.
La puntualità nei tempi di consegna è direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocità, per esempio, sarà indicata in furlong alla settimana.
Ogni filo metallico tagliato su misura sarà troppo corto.
Applicate alla produzione meccanica e di prototipi:
Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficoltà di assemblaggio.
Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1 .
Realizzato il progetto a n componenti, avanzerà sempre un pezzo.
Ogni motore ruoterà nella direzione sbagliata.
Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggerà gli altri.
Un transistor protetto da un fusibile proteggerà il proprio fusibile bruciando per primo.
Se una vite immersa può sfilettarsi, lo farà.
Un difetto non apparirà fino a che non avrà superato l'ultimo test.
Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionerà soltanto fino a quando si sarà ottenuta l'autorizzazione ad acquistarlo.
Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver rimosso il pannello sbagliato.
Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver dimenticato la guarnizione.
Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.
Leggi universali della Società Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui:
In qualsiasi calcolo, ogni errore che potrà intrufolarsi lo farà.
Ogni errore di calcolo sarà nella direzione del massimo danno.
In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andrà nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
La dimensione più vitale in qualsiasi progetto o disegno è quella che corre il maggior rischio di essere omessa.
Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un coefficiente di 2,0.
I cambiamenti più importanti in un prodotto saranno sempre richiesti quando la fabbricazione è quasi ultimata.
Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno.
Parti intercambiabili mai.
La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente di 0,25.
Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che le riceve.
La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sarà la meno accessibile.
Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai rispettate.
Se più di una persona è responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avrà colpa.
Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante i test non si comporteranno in maniera identica sul campo.
Se un limite di sicurezza è stato fissato attraverso anni di esperienza a un valore estremo, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore.
Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
Quattordicesimo corollario di Atwood: Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
Terza legge di Johnson: Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sarà il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
Corollario: Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.
Legge oggetti smarriti: L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito è comprarne uno nuovo: appena lo comprerete troverete quello smarrito.
Leggi complementari di Richard sulla proprietà:
Se si tiene a qualcosa abbastanza a lungo lo si potrà buttare.
Qualsiasi cosa si butti, servirà non appena non sarà più disponibile.
Legge di Lewis: Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà acquistato.
Legge degli affitti cittadini:
Chi non può permettersi di pagare l'affitto è in affitto.
Chi può permettersi di pagare l'affitto è proprietario.
Legge di Glatum sull'acquisizione materiale: L'utilità prevista di un qualsiasi articolo è inversamente proporzionale alla sua reale utilità una volta comprato e pagato.
Leggi fondamentali del giardinaggio:
Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
Se nessuno lo usa, c'è una ragione.
La cosa che serve di meno è quella che funziona meglio.
Legge della coordinazione degli sforzi:
Là dove la coordinazione non è necessaria, funziona perfettamente.
Là dove è assolutamente necessaria, va a catafascio.
Osservazione di Zenone: L'altra coda va più veloce.
Legge delle televisione: Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità.
Legge dei treni: Se il proprio treno è in ritardo, la coincidenza partirà in perfetto orario.
Generalizzazione: Il treno è in ritardo solo quando è necessario che non lo sia.
Prima legge del cicloamatore: In qualunque direzione si stia andando, sarà sempre in salita e controvento.
Prima legge del bridge: È sempre colpa del compagno.
Legge della frustrazione da felino: Quando il vostro gatto vi si è addormentato in grembo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.
Legge di Johnson e Laird: Il mal di denti tende a cominciare di venerdì sera.
Legge di WILEz: Le probabilità che mio fratello entri in bagno sono direttamente proporzionali al ritardo che sto accumulando.
Legge di Boob: Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
Osservazione di Focher: Se la cosa non si trova è perché è situata nel posto in cui si è cercato di più.
Osservazione di Terranova: La propria auto darà problemi proprio all'inizio del week-end.
Legge di Poisson: Aspetterai sempre un tram per un tempo superiore alla media (Dimostrabile tramite Distribuzione di Poisson)
Corollario della Legge di Poisson: Vai a piedi.
Osservazione di Il_Colonnello alla Legge di Poisson: Sembra che l'unico modo per far arrivare il tram sia accendere una sigaretta.
Scautismo
Legge dell'orientamento: Se non ti importa dove sei non ti sei perso.
Legge sulla meteorologia: Il numero di perturbazioni in arrivo è direttamente proporzionale all'importanza dell'attività in programma.
Il numero di indumenti pesanti portati è direttamente proporzionale alla temperatura.
Corollario: Se in tutta la giornata avete previsto un solo gioco all'aperto, quello è il momento in cui pioverà.
Il numero degli animali notturni in circolazione crescerà in relazione a un gioco o una missione notturna.
Teorema della veglia: La veglia alle stelle si svolge sempre sotto le nuvole.
Legge del primo quadrimestre: Il numero di presenti alle uscite di gennaio è direttamente proporzionale al tempo che manca alla consegna delle pagelle.
Legge sui canti: Se Dio avesse voluto che gli scout cantassero, li avrebbe creati intonati.
Legge dello scarpone: Gli scarponi sono la sauna del piede. Se piove c'è anche l'idromassaggio.
Legge sulla conservazione degli indumenti:
Gli scout mettono i pantaloni corti per non graffiare il velluto quando camminano tra i rovi.
A volte li mettono per fare contente le ortiche!
Leggi di azione del Poncho:
Se porti il poncho sudi.
Se non lo porti piove.
Se lo porti e piove, è rotto.
Se inizia a piovere, il poncho si trova sempre nel punto più inaccessibile dello zaino.
Lo si riesce a cacciare fuori in mezz'ora, tempo sufficiente per indossarlo bagnati fradici.
Se hai perso mezz'ora per cacciarlo fuori, e hai rivoltato tutto lo zaino, appena indossato, smette di piovere.
Leggi sull'idrodinamica:
La principale funzione della borraccia è quella di aprirsi da sola nello zaino.
La principale funzione degli zaini impermeabili è quella di trattenere l'acqua della borraccia al loro interno.
La principale funzione dei sacchi a pelo è quella di assorbire quanta più acqua possibile nello zaino, per rilasciarla più tardi.
Si chiama osmosi il processo notturno mediante il quale la tuta assorbe acqua dal sacco a pelo per trasferirla direttamente al corpo umano.
Leggi sulla relazione Evento/Smarrimento:
L'unico attrezzo che non avete portato è quello che serve.
Se l'avete portato è rotto.
Corollari sulla cucina:
Quando perdi il cucchiaio c'è la minestra.
Quando perdi il coltello c'è la bistecca.
Quando perdi la forchetta c'è ancora una settimana alla fine del campo.
Leggi sui Lupetti/Coccinelle:
Prima legge: Più sono e più urlano.
Seconda legge: Più i lupetti o le coccinelle urlano e più i capi restano senza voce.
Terza legge: I lupetti e le coccinelle si dividono in due categorie:
quelli che fanno baccano fino alle due del mattino.
quelli che fanno baccano dalle tre del mattino.
Corollario: I bambini incontinenti devono essere svegliati ogni notte tra le due e le tre.
Legge della tempera: Un'attività può considerarsi riuscita quando sulla carta finisce più colore che sui bambini.
Leggi sugli Esploratori/Guide:
Leggi sulla cucina:
Non dire cos'è finché non l'hai assaggiato.
E ricorda: la ricetta è solo l'ipotesi.
Leggi degli Spazi:
Nessuno spazio è così pieno di incognite come il tragitto di una pentola dal fuoco al tavolo.
I buchi dello scolapasta tendono ad orientarsi verso i piedi del cuciniere.
Le dimensioni di una stanza da pulire sono inversamente proporzionali alla fatica che dev'essere applicata.
Leggi della Gara di Cucina:
Condizione necessaria ma non sufficiente per vincere la gara di cucina è che il tuo fuoco si accenda.
Condizione sufficiente ma non necessaria per vincere la gara di cucina è che il fuoco degli altri non si accenda.
Condizione necessaria e sufficiente per vincere la gara di cucina è che il pasto cucinato sia migliore rispetto a quello degli altri.
Se il pasto cucinato è migliore rispetto a quello degli altri, esso si rovescerà prima di essere presentato.
Leggi sul fumo del fuoco serale:
Il fumo finisce sempre nei tuoi occhi.
Per quanto tu possa spostarti dal fumo questo verrà sempre dalla tua parte.
Il fuoco sarà sempre o troppo alto o troppo basso, non esistono eccezioni.
Legge sulla segnalazione: La segnalazione con bandierine riesce meglio se rimani a tiro di voce.
Leggi sulla topografia:
Dinamica Topografica: Perdersi è solo una questione di tempo.
Legge sui limiti: La bussola è uno strumento a responsabilità limitata: si limita ad indicare il nord senza far nulla per aiutarti.
Legge dell'irripetibilità: Nessuna carta topografica si piega due volte nello stesso modo.
Pionieristica applicata alla cucina:
Un cattivo sostegno farà cadere la pentola appena prima di buttare la pasta.
Un buon sostegno farà cadere la pentola appena prima che la pasta sia cotta.
Un ottimo sostegno farà cadere la pentola appena prima di toglierla dal fuoco.
Leggi sulla tenda:
Il fondo della tenda si chiama catino per la sua nota attitudine a raccogliere e trattenere acqua piovana.
La tenda è come il pesce: dopo 3 giorni puzza.
Nessuna tenda entra due volte nello stesso sacco.
I tiranti della tenda sono 10 per lato, per essere sicuri di non mancarli.
La tenda di squadriglia è centro di gravità del disordine universale.
Maggiore è la cura con cui scegliete e preparate il posto della tenda, più grande sarà lo spuntone di sasso su cui poggerete la schiena.
Leggi sulle sostanze organiche: Una sostanza organica versata nel latte si comporta in due possibili modi:
Fa grumi.
Si attacca al fondo della pentola.
Leggi del fuochista:
Con 20 scatole di fiammiferi ogni fuoco si accende.
Se non si accende col primo fiammifero, perché dovrebbe farlo col secondo?
Fondamento della pionieristica: Con 20 metri di corda qualsiasi legatura tiene.
Un paletto fissato alle estremità con due legature quadre sarà sempre in obliquo.
Leggi della pastasciutta:
Se non è cruda è scotta.
Se è al dente si rovescerà.
Se c'è poca acqua a disposizione la pasta risulterà salata.
Migliore è la qualità del cibo in preparazione, più alte sono le probabilità che esso cada nel fuoco.
Norme basilari del campismo:
Con 20 x 20 metri quadri di telo di plastica qualunque riparo è asciutto.
Più il sacco della tenda è pesante, più i pali mancano.
I paletti a disposizione saranno sempre meno rispetto a quelli previsti dal progetto dell'angolo.
Leggi sui Rover/Scolte:
Dinamica della route:
La meta non è mai così vicina come sembra.
In route non ci sono discese.
Legge del 50:50: Tra due sentieri ugualmente ignoti, non si sa come, ma si riesce a scegliere sempre quello più in salita.
Complementarietà dell'equipe:
Se chi doveva portare il sale grosso lo dimentica, chi doveva portare quello fino farà altrettanto.
Se uno dimentica la torcia, il suo compagno di tenda avrà le batterie scariche.
Capi:
Legge sulla collaborazione di Staff:
Il lavoro di staff moltiplica il tempo di decisione per il quadrato del numero dei suoi membri.
Gli argomenti sui quali si è tutti d'accordo richiedono ore di discussione.
Formula della produttività del consiglio capi: In ogni riunione il 95% del tempo è occupato dalle varie ed eventuali.
Legge degli incontri regionali: All'assemblea regionale vanno tutti quelli che hanno finito le scuse.
Burocrazia
Legge di Murphy sulle burocrazie: Se qualcosa può andar male, lo farà in triplice copia.
Legge di Good: Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia, ti conviene cambiare problema.
Progettazione
Prima legge di O'Malley: Le specifiche per un qualsiasi progetto sono incomplete.
Seconda legge di O'Malley: Se le specifiche per un progetto sono complete, si verrà passati ad un altro progetto.
Legge di Osborn: Le variabili non mutano mai, le costanti sì.
Prima legge delle modifiche: Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sarà trasmessa al progettista dopo – e soltanto dopo – che tutti i disegni sono stati completati (Meglio conosciuta col nome di Legge dell' "Adesso me lo dicono!")
Corollario: In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, è spesso più saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver già pronta la conseguente modifica.
Seconda legge delle modifiche: Quanto più innocua sembrerà una modifica, tanto più le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sarà il numero dei disegni che dovranno essere rifatti.
Terza legge delle modifiche: Se, quando il completamento di un disegno è imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realtà – invece di come si era pensato che fossero –, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo.
Corollario: È normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccuperà di crearvene.
Legge del centimetro perso: Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione, nessun totale potrà essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdì.
Corollari:
Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione è indicata in millimetri, il totale risulterà del tutto impossibile a calcolarsi.
Il totale corretto risulterà evidente alle 9.01 di Lunedì.
Legge della confusione applicata:
L'unico pezzo che la fabbrica si è dimenticata di spedire è quello su cui si regge il 75% di quelli spediti.
Corollario: Non soltanto la fabbrica si è dimenticata di spedirlo, ma il 50% delle volte non lo produce nemmeno.
I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali al bisogno che se ne ha.
Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete.
In una qualsiasi struttura, il pezzo più importante farà di tutto per andare a finire nel posto sbagliato.
Corollari:
In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno non dovrebbe averlo.
Non lo scoprirete finché non proverete a metterlo dove il segno dice che va messo.
Legge di Miksch: Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
Le equazioni di Snafu:
In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1" incognite.
L'oggetto o l'informazione che più sono necessari, saranno i meno accessibili.
Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilità, ci sarà una soluzione, semplice e ovvia, che salterà immediatamente all'occhio di chiunque altro.
I guai arrivano sempre a ondate.
Costante di Skinner: Quella quantità che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si è arrivati, dà la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.
Informatica
Supposizione di Yoda – Sanderson: Se un qualsiasi programma gira sotto debugger, i suoi bug tendono a non manifestarsi.
Leggi per i programmatori di computer:
Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto.
Qualsiasi programma costa di più e ci mette di più.
Qualsiasi tempistica di sviluppo non piacerà al marketing.
Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.
Se un programma è inutile, dovrà essere documentato.
Ogni programma si espanderà fino ad occupare tutta la memoria disponibile.
Il valore di un programma è proporzionale all'ingombro del suo output.
La complessità di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacità del programmatore.
Il programma funzionerà sempre quando sei da solo, e mai quando lo farai vedere al capo.
Il numero di bug in un programma è direttamente proporzionale al tasso alcolico del programmatore.
Il tempo speso per la compilazione di un programma è direttamente proporzionale al numero di errori che si otterranno alla fine di tale operazione.
Principio della perversità della programmazione: C'è sempre un altro bug.
Postulati di Troutman:
L'errore che produce il danno maggiore sarà scoperto soltanto dopo che il programma è stato usato per almeno sei mesi.
Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati introdotti siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare.
Leggi di Gilb sull'inaffidabilità:
I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di più.
Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilità umana è inaffidabile.
Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varietà, mentre invece quelli che si trovano sono per definizione finiti.
I costi degli investimenti sull'affidabilità aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finché qualcuno non insisterà che si faccia qualcosa di produttivo.
Leggi di Golub:
Le idee fumose servono a evitare di stimare gli eventuali costi di una loro realizzazione.
La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione solo il doppio.
Principio di Shaw: Fai un programma che anche un idiota può usare, e soltanto un idiota vorrà usarlo.
Postulato di Edwards: Se un test fallisce, c'è un problema nel programma. Se un test riesce, c'è un problema nel test.
Assioma: Se gli ingegneri costruissero come i programmatori programmano basterebbe il volo di un picchio a distruggere l'intera civiltà.
Legge di Jaruk:
Se costa meno comprare un computer nuovo, insisteranno perché si ripari quello vecchio.
Se costa meno riparare quello vecchio, vorranno comprare l'ultimo modello
Meccanica
Legge della perversità della Natura: Non si può prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.
Legge della gravità selettiva: Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
Corollario di Jenning: Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.
Corollario di Klipstein: L'elemento più delicato sarà il primo a cadere.
Legge di Sprinkle: Le cose cadono sempre ad angolo retto.
Legge di Paul: Non si può cadere dal pavimento.
Corollario di Rygunz: Il pavimento può cadere.
Legge dell'officina: Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina.
Corollario: Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pesterà il piede.
Principio degli elementi persi: Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle dimensioni – e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso.
Legge dell'irritazione: A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.
Prima legge di Johnson: Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.
Legge di Sattinger: Funziona meglio se si mette la spina.
Legge di Watson: L'affidabilità di un macchinario è inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo custodiscono.
Seconda legge di Wyszkowski: Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Legge di Schmidt: Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si romperà.
Prima legge di Fudd sull'opposizione: Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadrà.
Legge di Lowery: Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
Legge della forza: Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
Postulato di Horner: L'esperienza è direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
Assioma di Cahn: Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Corollario di Zeno all'assioma di Cahn: Il numero di molle di un meccanismo, e la possibilità del loro collocamento, è inversamente proporzionale alla reperibilità delle istruzioni.
Legge di Cooper: Le macchine sono tutte degli amplificatori.
Legge di Jenkinson: Non funzionerà.
Legge di Zeno sulla riparazione fotografica analogica: Se io fossi una molla dove mi piazzerei?
